funny status vkontakte

Смешные статусы вконтакте

-Милый, а правда зайцы тупые животные? -Да зайка моя, правда!!!!

Хотите услышать сказку на ночь?Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня))

Ехал как то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти"

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее;)

кто ещё слушает музыку сидя перед монитором????*

- Песни тоже пахнут... - Чем? - Воспоминаниями

А вы тоже умеете по губам читать "сними,бл*ть, наушники"? )

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.

- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! - И сколько? - От дивана до кресла!

Утром просыпаюсь от телефонного звонка, беру трубку: - Алло. - Алло, доброе утро, вас из милиции беспокоят. - Нет, не беспокоят (ложу трубку)

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что!

Меня бесит, когда меня бесят и это бесит меня ещё больше! =)

по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я - мяу -Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек? Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает она. - Я - учительница.)

- Саш? Ты дурак!? - Вот прям взял и признался!

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю

Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

— Я сплю. — Ну не спи. Давай поговорим. — Завтра поговорим. Давай спи. — Ну зайка. — Ну солнышко, я хочу спать. — А я тебя хочу. — Ну рассказывай что там у тебя?

у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Чтоб испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? - Помню конечно. - Ты выбрал что оденешь? - А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же. - А может быть что-нибудь по эффектней? - Костюм бэтмена?

Хочу...до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для
того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять ...